「流年」

╯﹏╰..

最近走偏桃花，总是能接到介紹男友的業務電話。
一般人認識我之后，就總爱说我跟哪个熟人感覺特像，簡直就是一樣。
此外就爱说，我認識一个什么樣的男生，特好我觉得你们特合適。
所以我不但知道我在世界的某處，反反復復有一些離奇失散的姐妹。
還知道我在世界的某處，反反復復有一些異性特别的合适，准配。

值得一提的是，我最近很幸福，我覺得。

該有的都有了，還有了似乎很痛我的まさ君。謝謝啦。

只不過你不是我喜歡的型。

對不起啦。 

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與期待的有點不同。

覺得不好的時候。它很好。覺得好時。它又去別處了。

最近對一些不可名狀的東西又愛又恨。還縂有一點點奇怪的失望心情。

總之我經常会陷入一種泥泞状态。

很久都覺得我不是我，然後就會收获一个自己都不認識的自己。

可能糾結本来就是一种修炼。不是出関就是腦癱。

大概又有什麽不明腦癱星体進入處女座。

有時想到一些舊事，心裏會空空的很久，並且相當挫敗。

躲在家裏離奇發燒了幾天。肥了好幾斤。

下周要出門放風。拜。

重复听一首歌，直到听到麻木。
重复吃一道菜，直到吃到厌恶。
重复爱一个人，直到爱到哭泣。 

世纪末般沉沦的爱情可以藏匿在最深处的忧郁之中。
不给人察觉的存在。

但。
心里疼痛。因为所有的感觉不能消失。
拒绝思考所有的关于爱或不爱的问题。单纯而天真的选择活下去的每一个朝颜都写满了平静。
没有绝望就不会恐惧。
没有期待就不会有伤害。
每一个人都可以选择自己的生活和遭遇。只要在面对命运的捉弄时可以坦然地承受就好。

大白兔糖纸一张一张展平，我想我有些快被甜的溺死在这个味道中了。

据说，心情压抑增加糖份就会快乐。于是，我拼命的剥拼命的吃。

用舌尖抵触软滑的糖果，用力用温度把它融化。

反复的用一些啰嗦的语言写一些重复的故事给自己看。乏味并且苍白。
被斑驳的时光打碎的一些过去和未来的幻想。只能以这种腐烂的形势继续混杂在活着的气息里。
听一些旧CD。偶尔夹杂一些陌生的沙哑声音。

缓缓的用我听不懂的语言，略带痛苦似的叙述那些美丽的伤感情事。
人。若爱了恨了。便不得不踏上漂泊的旅程。无从停息。无法靠岸。没有极端也不存在终点。
绮丽的梦过后。总是只剩下惨淡的月光在房间的地板上静默。仿佛依然纯洁。

烟花飞腾的时候，火焰掉入海中。寻找另外一种记忆的方式。从南到北。
从晦涩迷惘疼痛走到体验生活明媚的一面。
年华依稀。一路上的反复兜转，就像是对生命的一场流连。 寂寞。拥抱。孤独。行走。爱。
也许。某些时候我们可以像个孩子一样毫无畏惧的去爱或悲哀。但有些时候绝不可以。