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宝贝，我爱你。
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朋友有时会说，想念我之前的样子。心里一颤一颤的，怎样过的四年？怎么就知道长大了？
百转千回，之后，老了。
我依旧怀念着你的笑容，浅浅的微笑。
我依旧想念和你去吃街边小吃的情景，
我依旧怀念着一起走路送我回家的样子，
怀念你笑着说：“你这个傻瓜。”
怀念你坐在我对面，安安静静不说一句话。
怀念你跟我讨论这个，那个。
我，很幸福，一个我很爱的男人，一个我都愿意放弃未来的男人。
管他是不是爱我，管他的未来计划是不是有我。
我知道我很幸福。
嘴角扬起眼泪下来的时候，想告诉你，你知道，有些人是一辈子的。
....<<<<<<<< 7月..好快，7月了。
今天也不知道为什么 忽然想用这种暖暖的橙色写文章。
似乎已经很久没有【动笔】写东西了。
很怀念用笔洋洋洒洒写出几张A4纸的感觉 。
想想以前还有时间和心情。
现在的我已经老了吗？
时间这个东西真的很奇妙。
这次的ゼミ的课题居然定为「时间」。
有点小感慨。
制作过程中还真的很有感触。
用自己笨拙的语言来说明这个抽象的单词。
再一次挑战极限把。
私達は過去から現在へそして未来へと、止めることの出来ない時間の中に身をおいている。
そして時を経ると同時に自分自身も変化を遂げていく。
ある時、砂時計を見てそう思ったことがある。
砂時計は時間と共に一定の量の砂が落下する。
時間が進むにつれて砂の形が変化していく。
そしてとうとう砂が落ちきってもまた逆さまにされて時間を再び刻む。
永遠に上下を行き来する。
しかし決してその世界から脱出できない。
何もない日とは存在するのだろうか。 仮にどんなに暇を持て余している日々があったとしても、その日は存在している。 世の中ではいつもなにか出来事が起こっている。 しかしもう記憶にもない日があるとする。 自分の身体は毎日積み重なっていく記憶簿なのだと思う。 だから日々増えていく記憶簿も大いに違う。 この記憶簿が増えていくことによって、人は年をとっても精神的に向上していくのだと思う。 しかし今日のそして今考えているこの思いを来年の今頃には、 はたまた十年後の今日にはおそらく何も覚えていないのだろう。 未来の私に忘れられてしまうこの記憶を、 今見たそして思ったこの時を、私自身が共存したこの空間をすべて私は忘れてしまうのだろうか。 今日がどんなに価値がある日とか、ものすごく有意義な日とかなどどうでもいいことだ。 ただ今日という日が存在していること、それだけでも未来の私に忘れてほしくないと思う。 なぜなら私は一日も欠かさず生きているのだから。
来日本都2年半了。
快。一个字。
今年暑假我该干嘛吖。我不知道吔。
回国？才回去的。
旅游？去哪里吖。
念书？念进去才奇怪。
.................................
浪费青春，浪费光阴，无语。
但是，我还是喜欢夏天。
今年夏天，用暴晒的阳光和灼热的空气宣布了他的到来。
我喜欢夏天，因为整个世界的颜色在这个季节里 总是变得异常浓烈。
叶子，花朵，果实，
在阳光底下的它们显得特别自信。
甚至有一点骄傲。
我想生命就该是这个样子。
不管有多么不起眼，都要鲜艳明亮地尽情怒放。
天气晴，大太阳，这一切都很好。
职业：___学生。 最喜欢的季节：___夏天。
前辈说:
保持稳定开朗的情绪，人际上就已经成功了一半－－就像谁都不喜欢忽冷忽热的天气一样，人的情绪也是可以理性和艺术化的，做到那样，生活就会是很惬意的事－－虽然也免不了有些烦恼－－主要的是人际上的－－那是人人都体验过的，不过开朗的个性容易淡化不快－－
+++ June推介宇多田ヒカル的<Prisoner Of Love>
同时也是日剧<last friends>的主题曲.
配合剧情,简直就是完美.
<6.13>
生命是幻觉,可是我需要你在.
PS:这句话不是給某人和某某人.
誰来认领的快啊.............
 昨天本小姐还伤感来着
今天,现在,嗯嗯.
扎起马尾,敷着面膜,听着音乐,吃着布丁,穿着小裤裤上网乐着呢
和Honey 丹晶聊QQ,她說我是"双性人",<双重性格啦>.
呵呵o(∩_∩)o... 这样不错啊,能不成我要一直悲伤嘛？
 也许很多初次相识都不会记得,那场景,那时间.
也许很多回忆都会选择遗忘,那美好,那悲哀.
也许很多离别都会烙印在心里,那不舍,那痛楚.
有些位置不会被替代,比如你,比如他.
我始终深信不疑,只有两个人真切的深爱彼此.
爱了,才会刻骨铭心,伤了,才会痛彻心扉.
如果不是如此,就不是所谓的爱情.
在经历了这麽多之后,
最终,我们也还是只能站在彼岸互相遥望.
我时常对你微笑,因为希望那笑容可以短暂的安慰彼此.
时常任性,因为希望可以获得你宠溺孩子般的疼爱.
沉默的时候,是因为不知道该怎么说,才可以绕过那些疼痛.
只是,希望你知道.
即使相隔再遥远,我始终心系于你.
我从未这般的渴望,去一个完全陌生的地方,重新开始.
远离我熟悉的场景,远离熟悉的面孔.
然后,肆无忌惮的重新认识.
或许灰暗颓败,但我会努力绽放.
我所缺失的,我会竭力找回.
那大段大段的空白如影.
我想,某天,我总可以一一为它们填满颜色.
这漫无边际的黑,终究会显现其他色彩.
那天下午,
在太阳的蒸发和人群的恐惧里,我心中满溢的对你的思念.
无法抑制的思念,甚至超越了恐慌.
当时只希望,你可以在我身边.
便是怎样都不会害怕.
至少即使年华不再，还是可以有一颗年轻的心，不是吗?
久违了的旋木
想起了曾经和他的一段聊天
『Honey,我想玩旋转木马』
『Honey你小女生了吧,呵呵,现在帮不了你』
『哼........................................』
『我帮妳买了一大包大白兔糖,妳很喜欢的那种,开心不?』
『恩恩,贴心.妳怎么晓得我想糖吃了?可是要一段时间才吃得到哦』
『默契呗,那就耐心等我』
温暖的字句
呵呵,窝心的六月,从一包没有到手的糖开始.
释怀,没有那么难,对不对?
大声笑,腹肌酸痛;
大声哭,歇斯底里.
<6.2> 我承认,喜欢在晚上写文字
但不可否认的是,晚上是最有灵感的时候
就是这样被各种各样的矛盾困扰着,随时随地的
所以有的时候心血来潮就显得珍贵了
那么就趁热情还在,赶紧记下一些什么吧.
那我說些什麽好呢
时间,空间,湿度,温度.
看似没有生的这些东西,
总是在适当的时候传达某种特定的情愫,
所以,就有了我的“段段”和“续续”
诉说那些在觥筹交错或是不经意间流逝的断断续续. “幹物女” ： 一詞源於日本,
意指像曬幹的香菇, 幹貝之類幹巴巴, 沒有水分的女人.
她們不愛打扮, 工作之外, 覺得呆在家裏睡大覺,看電視時最舒服的事.
 你是“幹物女”嗎?
只要符合下列條件的一半,你就是幹物女了. 1. 口頭禪:“麻煩死了, 隨便啦, 哎, 就這麽可以了, 啊, 算啦.”
2. 時常有突發性癡迷, 對象可能是動漫, 電玩, 書, 娛樂明星, 網絡名人, 手工制作, 烹飪... 3. 有收藏癖, 喜歡收藏一種以上物品, 樂此不疲. 4. 認為在家看漫畫, 看電視甚至發呆也比跟男人談戀愛有趣. 5. 在家不化妝, 把頭發隨意夾起來, 穿寬松的運動服. 6. 愛寫BLOG, 用相片記錄生活碎片. 7. 雙重性格. 單身, 悶騷, 懶散. 8. 極少出門, 懶得動. 即時有朋友邀請, 也會花些時間考慮去還是不去. 9. 不原意遵守死板的作息時間, 10. 對上班或上學產生累的想法, 想逃避又沒有辦法. 11. 依賴電腦, 長時間不能上網就會抓狂, 即使無所事事也要經常掛在網上.
之所以會覺得冷, 是因爲曾經溫暖過.
孤獨是天生的，寂寞是後天的。
所謂寂寞， 是當你習慣去愛的那一個人離開你時的感覺，
你想起彼此陪伴的幸福時光，忽然就覺得冷。 寂寞，是因爲想念。 如何離開你
結束一場戀愛,
是因爲時間的消磨, 成就了疲憊以及淡漠.. 和戀人分手, 可以選擇時間, 地點, 告別的話,
但與一段戀情分手, 在何時何地何種情形, 卻無法自定. 往往,今天我們和戀人說了再見, 那真正在心中的告別, 卻是明天, 後天, 或者不自知的哪一天
以前我總是說要做情婦情婦,
沒想到.真的這樣.
我喜歡上一個結婚的男人.
不對,是欣賞.我喜歡他的男人味道.
和他一起很安心很舒服.
我的戀父情節.oh,my god.
......................
不過他和我不會怎麽樣,
我也不會和他怎麽樣.
因爲我們都是成年人.
呵呵..
還好還好.不算太差.
我沒有怎麽樣.
..........Moment >>>記錄一下我想記下來的日子
4。21認識
4。29約會
5。1和z
5。9 lly和好
5。11謝謝
............
To zwc公主同學
习惯是一种很可怕的东西。
当你习惯了，就会渐渐遗忘如何自己处理空白的时间。
之所以傻，是因为总是不懂得放弃希望。
执着是优点也是缺点。
我不承认我有恋物癖。
之所以會覺得冷, 是因爲曾經溫暖過.
孤獨是天生的，寂寞是後天的。
所謂寂寞， 是當你習慣去愛的那一個人離開你時的感覺，
你想起彼此陪伴的幸福時光，忽然就覺得冷。 寂寞，是因爲想念。 我一個人的時候做什麽都可以
我最不喜歡的就是一個人吃飯 有時要找個人陪我吃飯都很难 時常想,自己沒什麽朋友了
希望你喜歡不只是那一瞬間的感覺，而是善變的我。 愛不只是感覺 因爲感覺不過維持一段愛情 感覺一下就沒有了 感覺有時只是感覺
<<<<< 肆無忌憚...左手食指>>
是不是我严重缺钙
指甲縂是会分层剥裂最表面那层特别脆弱
然后指甲变薄 再然后就不经意间被我弄断
每次留长了就断 断了又心痛 痛了再继续留
如此循环着指甲越长 越要小心翼翼
可我是个好动且粗心的人看来我不适合長長的指甲
只要能打開汽水的拉環就好
指甲 断了会重生 牙齿拔了会留下伤口
隐隐作痛还好我断的只是指甲
无关痛痒
只是握拳的时候 感觉有点空
夜宴>>
我默默仰望 漆黑的夜晚 烟花瞬间绽放
喜欢看刹那间的烟火 肆意燃烧的美丽
分不清是喜悦还是凄凉
虽然瞬间华丽之后仅留下一片虚无
________________________________________
和假想相比现实总是平淡无奇
让我们厌倦烦逆 让我们憎恶自己的平庸
为我们恐惧 为我们不齿假象
一度无处不在渗透到生活的每一处细枝末节里
一直深陷其中却浑然不知
即便被谁识破我也佯装无知不忍揭穿
曾经在某一瞬间
我们都以为自己长大了
但是有一天
我们终于发现
长大的含义除了欲望
还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。
在生活面前我们还都是孩子。
其实我们从未长大
还未真正懂得如何爱和被爱。
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深夜. 站在阳台看着风呼呼的吹过树梢.
想象着细长的爱喜忽明忽暗的熄灭在指尖.
一如三年的时光,去不复返
安静的夜里,喧闹的尖叫也掩盖不了哭泣的低诉
绝望的女声在询问电话另一端的人:我该怎么办?
不知道.
每个人都是个结,解不开散不去的结.
越是计较的感情,越是依赖至骨髓.
欲望充斥生命,直到魂飞魄散.
爱情,甜蜜与伤痛填满每个空隙的字眼.
谁鱼?谁水?多少人真正能分辨清楚?
不到离别时,谁又能知道自己内心的想法?
旧识新欢,谁能忍受美人迟暮,英雄老去?
退去层层防备,心与心的赤裸相见,
难道真的是你我满意的结果么?
曾经天真的以为,即使爱情再甜蜜,也不会丢下那些东西,
原来时间那么有限, 有限到没有空间去安放一些曾经自以为是的想法.
需要好多好多爱, 需要分辨一下出现的那么多的爱是不是真的想要的.
需要知道给那么多爱的人是不是真心给予的.
C,我想你是对的.我就是这么一个充满矛盾的小孩.
爱一个人到底怎样才算不是在毁一个人?
哑口无言.
这些都是你我的朋友不愿看到的改变吧.
人越长大越孤单. 蜘蛛丝一样的欲望,打着爱的旗号.
爬满全身,直至窒息.
原谅我, 原谅我一直以来以陌生和初次的借口来解释自己的笨拙与小心眼.
需要时间来冷静和平息. 重拾那个满不在乎,无所谓的
朋友, 近近远远的称谓,
没有要求,没有霸占,没有回忆,没有远离,
你知道, 一直以来我害怕的只是失去你.
退回到你说不可能回到的过去吧,
至少只是把心退回到那时,也许我又想的过于简单幼稚了,
可至少可以轻松些,留些呼吸的空间.
我们不过是凡夫俗子,
面对现实时的束手无策, 再爱,也无济于事.
怎样才能在你怀抱里躲一辈子不问世事?
四月是怀念的季节
是为妳祈福的季节
我不知是何原因
让我如此长情
如此钟情于你
以至于我任何一段感情中出现的男主角都无法与你比拟
直至他的出现
有了第二个你的影子
让我再次领略到那种熟悉的气质
原以为他是你的延续
占领我内心地位如同第二个你
他却刹那间离我而去
那麽 你的位置依旧又是无人代替
霸占着我整个心灵
时光停留
愿生生世世的轮回里
期待再一次的相遇
可以变换的期待
或我写日志的同时
你点头赞同我的意见?
那麽 我告诉妳
我此刻有多麽的想念妳
超出任何情感成分的想念
＿＿＿写给现在最想你的.x
最新近况报道。
╯﹏╰.. 最近走偏桃花，总是能接到介紹男友的業務電話。
值得一提的是，我最近很幸福，我覺得。 該有的都有了，還有了似乎很痛我的まさ君。謝謝啦。
只不過你不是我喜歡的型。 對不起啦。
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與期待的有點不同。 覺得不好的時候。它很好。覺得好時。它又去別處了。 最近對一些不可名狀的東西又愛又恨。還縂有一點點奇怪的失望心情。 總之我經常会陷入一種泥泞状态。 很久都覺得我不是我，然後就會收获一个自己都不認識的自己。 可能糾結本来就是一种修炼。不是出関就是腦癱。 大概又有什麽不明腦癱星体進入處女座。 有時想到一些舊事，心裏會空空的很久，並且相當挫敗。
躲在家裏離奇發燒了幾天。肥了好幾斤。 下周要出門放風。拜。
离开。人离了心不开。
以为不见便可忘记。 以为微笑就是快乐。 以为拒绝就可逃避。 以为消失就可重生。 以为遗忘便可幸福。 遗忘该遗忘的片段。 记住该记住的火花。 珍惜该珍惜的幸福。 拒绝该拒绝的不爱。 深爱该值得爱的人。
..............>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 想说很多。 却。不知从何说起。 挥挥手。 无人应答。 您的邮件无法发送至……
您所拨打的电话暂时不在服务区……
总是有这样的时候，想说的话，无处投递……
如果把想说的话写在纸上，就一定会找一个高高的地方，把它们折叠成一架架小小的飞机，用力的投向天空，让我那颗乘着风的心在天空里滑翔
不知那小小的飞机会飞向哪里
就像 我不知道 你在哪里……
如果把想说的话留在心里，就一定会找一个幽幽的角落，在心中默默的大声的朗诵，一遍又一遍，就像站在世界的山颠呼喊
不知那声音会飘到哪颗心上
就像 我不知道 你在哪里……
没有地址的信 无处投递
不写地址的信 无从投递
你知道我的。
我就是愿意把最灿烂的事情和你说，
我就是愿意把最无力的一面给你看。
我就是愿意把最可怜的自己让你怜。
可是。你不懂。
可是。你不愿。
无人应答ing。
纪念日。
重复听一首歌，直到听到麻木。
世纪末般沉沦的爱情可以藏匿在最深处的忧郁之中。 但。
大白兔糖纸一张一张展平，我想我有些快被甜的溺死在这个味道中了。 据说，心情压抑增加糖份就会快乐。于是，我拼命的剥拼命的吃。 用舌尖抵触软滑的糖果，用力用温度把它融化。
反复的用一些啰嗦的语言写一些重复的故事给自己看。乏味并且苍白。
缓缓的用我听不懂的语言，略带痛苦似的叙述那些美丽的伤感情事。
烟花飞腾的时候，火焰掉入海中。寻找另外一种记忆的方式。从南到北。
是痛,让人知道爱的存在.
最好的爱情。是两个人彼此做個伴。 有两个獨立的房间，各自在房間里工作。 成熟的感情都需要付出時間去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。 有谁会用十年的時間去等一个遠行的人。有谁会在十年的遠行之后，依然想回头找到那个人。 有些爱情因爲太急于要得到它的功利，无法被证證明 。 于是也就得不到成立。
我们的情感。
友情或爱情。
突然间，我感到失手无措。也无能为力。我就这样放纵着自己想要沉默的性格，看着渐行渐远。
不是不想珍惜，而是珍惜后我不知该如何去经营。顺其自然，是我的死穴。
如同一把利刃，狠狠的插在我们之间的距离中，进也伤，退也痛。
初秋。末路疏途。又是很久沒有更新了。
難得依舊還是會有人來這裡看看。
發現被人惦念其實是一件何等幸福的事情。
只字片語即便微小卻能帶來溫暖。
『壹』
一個月。發生了許多事。
儅我以爲有很多話說的時候。記憶怎麽突然就模糊了。
學校。家裏。朋友。還有莫名其妙的小片斷。
太多的事情突然間蜂擁而至。毫無預兆。
長久以來的隱忍經歷着一次又一次不懷好意的試探。
終究是抵不過的。不勝負荷而後瞬間崩塌。
那點自以爲是的堅強被徹底撕裂的模樣連自己都覺得慘不忍睹。
一直以來幾乎忘記了要怎麽去哭。
原來那只是在面對外人的時候。
慶幸在最狼狽不堪的時候只有自己一個看得到。
擦掉了眼淚。洗個澡。然後去睡覺。
明天醒來我依舊是別人眼裏那個堅強明媚的孩子。
依舊喜歡。
不會有人察覺到一絲一毫的異樣。
不想說學業的力不從心。
不想說家庭的支離破碎。
不想說朋友的陌生疏遠。
不想說感情的似是而非。
總是有些東西注定了不能被分享。
低調的憂傷好過高調的炫耀。
一個人咬緊牙關。熬過挺過。什麽都會好的。我想。
『貳』
記得很久以前說過的。
自己始終是不能適應那些突如其來的變故。
樂此不疲的尋找一個個得以繼續的話題。不知道尷尬。
無所事事的對着冷漠的電腦屏幕到半夜。不知道困倦。
前一秒好像還很熟悉。下一分卻變得很陌生。
忽然的靠近。又忽然的疏遠。
告訴我。要怎樣才能迎合上這樣的腳步。
獨角戲。落力演出。沒有觀衆。是喜劇還是悲劇。
落幕以後。不再做跳樑小醜。
常常問自己。是自己太清醒還是太自我。
走了一圈。回到的依舊是原地。
或許該自我安慰什麽都沒有發生。
我依舊輕鬆的一無所有。不期許。也就不再有龐大的失落。
『叁』
2年前的出國注定了與很多人很多事的疏離。
潛意識裏認定不再有交集。其實或許只是在把自己刻意隔離起來。
回家時的聚會。
影響的。被影響的。生活或多或少的發生了改變。
那些陌生的變成認識。那些認識的變成熟悉。
原來都還好。並沒有想象的那樣生疏尷尬。
儘管有的時候仍舊恍恍惚惚的感到自己的存在顯得有些突兀。
和Y很常一段時間都沒有聯絡。
最近在QQ上看到他的留言。然後同樣回復。
說的都不多。簡短卻很真實。
零肆年的夏天。一場遇見。一次成長。一份回憶。
對錯是非都不再說。故事的最後。其實美好大過於悲傷。
儅所有情緒歸于平靜。一切都變得簡單。嗯。現在這樣很好。
還是那句話。以後我們都該好好的走下去。
加油了。
『肆』
近来。睡眠质量是越发的差了。
常常是凌晨2点多睡下。5点多就会在梦境中醒来。然后便再也无法睡去。 今天也是一样。 我說。不怕不怕。
沒有什麽過不去的。
日子。过得越来越快。
转眼间。秋天来了。
突然日本天气变凉。
來不及防備。得了重感冒 。
我最愛的夏天在我沒有防備的時候離開了。
 容忍一些看起来很美好的谎言一直就在生活里持续上演。 这样做是不是可以混淆蚊子嗜血的需求？或者。让我们假装这样可以。就能够安心睡觉。
手腳冰冷，蜷縮在椅子上看書，寫字，聼歌，上網，還有發呆。 在某個夜裏看某人的blog，一篇一篇的耐心看完。似曾相識的故事和心情。
我想每個人都是這樣，一次劫難過後，便是迅速成長。 最後還是在心裏留了言：希望你可以快樂。 是的。不管怎樣，祝你快樂，以朋友的方式。 痴語，呓語
任何一种情况的结束，总有一个原因来终止遥遥无期的现况与疲惫。那就是时光。 请让时光来磨灭和证明一切。
幻化成麻木的疲惫后。彻底放任灵魂，信仰似乎已经不再重要。 无病呻吟的自闭。谁能得到谁的救赎。
残酷而写实的前行方式在空荡荡的时间里穿行。安静的厌倦于一些过程荒谬的相遇。
{1} 最近的我似乎作過多的傻事，讓我沒有感覺是正常人。
我越來越不明白我做的是對是錯。
莫名其妙的回國，處理了一堆的事情。
然後我也作了最後一次傻事（應該不是吧）
到香港走了一圈，然後突然一個人逛街，去遊樂場。很奇怪。
算了。會習慣的吧呢。
夏同學，送你最後一程，888咯。
文侃同學，下次陪我去吃粉干吧。
俊哥哥，加油把考試。
丹晶妹妹，錢包儅生日禮物給你送回去。
爸爸媽媽，給我一點支持好麽。
... ...
來的快，走得也快。
開始新的生活吧。
順便謝謝
送豬君，初次見面請多多關照。
{2}
经过，错过，擦肩而过。
那些事情，在眼底心上留下记忆的底片。或绮丽的想象。
行李沉重。没有相机。遗憾的疼痛在心中惶惶而过。不知为何，旅途充满忧伤。
风景，我遇见，然后经过，之后错过。
我知道我必将遗忘它们，在我想静静忆起之前。它们已然从我的记忆里悄声消逝。
是的，最重要的。我还记得回来。
会感动，会铭记，会说想念。
想念是一個最爲‘心動/疼痛’旳動詞。
{3}
希望。是比绝望更致命的伤口。 音乐持续。
{4} 其实。生活中并不缺乏插曲。
只是。心情似乎永远都踩不在主旋律之上。
图惹些无病呻吟般的忧郁游荡在身边。让人无来由的去对自己或别人都失望。
听着一些无端的指责。贬低。耻笑。 不过是高高在上的自我意识。
而背后正被别人戳着脊梁骨的寒意都被刻意的忽略了。
其实每个别人都不是自己想象中的模样。 每个自己也都不是别人意志里的傀儡。
而在这个不完美的世界里无奈的拥挤生活着无数吵嚷的要求完美的灵魂。
这也算是讽刺吧。
你看。我们都自私。
所以。我们才会都悲伤。
{5}
才知道人在最脆弱的时候总生病，生病的时候最脆弱
每一个人对明天都有所希冀， 对未来总有个目标和计划，
等到符合了期望，却还要超越期望。
但是一时的过于苛刻地要求自己，
一个不管对自己还是对生活工作都要求完美的人，
生活在一个不完美的世界里，真地会让人迷失。
回过头来，发现完美的代价竟然是落寞的忧伤，
坚强洒脱的背后只留下憔悴和迷茫，于是争执的灵魂便会无奈地在旋窝里绽放。现代的热闹与繁华,
年轻的魔羯都是单纯善良的，
我想他们也不知道自己什么时候从天使变成恶魔。
白喫魔法寶典。 每天能睡到自己願意起來的時候!
滿天都是螢火蟲...小小星星亮晶晶，一閃一閃放光明,好像許多小眼睛
...... .....
谁会了解我的心思，谁会给我一个拥抱和一个理由。太多的要求难免会变成奢望，而我却不会无望。
没有愛情，没有友情，没有平凡的事情。
太多不尋常，太多離奇，太多經歷和巧合。
城市里丢掉了几种颜色。
下过雨，总是还会再下雨的。每天走一样的路，唱同一首歌，却感觉不快乐。
PART 1
我要一個人去東京鐵塔看夜景？
我要一個人去迪斯尼？ 我要一個人去北海道看雪？ 我要一個人去看星星？ 我要一個人去做傻事？ 我要一個人去...? 我要一個人??一個人徹底? _________________________________一個人?! ctrl c + ctrl v = 啼笑皆非。
我的生活。悲傷。快樂。被一段一段的肆意剪貼拼湊在一起。 而後。成就了別人的生活。悲傷。快樂。 和我同樣的喜怒哀樂。和我同樣的流淚微笑。 某些人離開。不在。不再？ 那麽。就請將幸福進行到底吧。
我拿着电话，听着盲音，没有拨下任何号码，说了一句话，
请给我一个拥抱的理由，在这一场盛夏中，我要打給誰？
他最終可以取代我吧?！
PART 2
仿佛昨天还是一个小孩，今天却被一层层的东西压得呼吸不了。
翻了许多书，一页页找着自己留下的痕迹，一直到最后一页发现一个笑脸正对着我微笑。
外面的雨，停了。外面的风，起了。外面的天气，也凉爽了。
不久后的秋天，近了。
如今的夏天夏天，却一直在疯狂的蔓延。
一个人喝着水，一个人唱着歌，打折的生活并没有在搞什么促销。
我只想趁这个夏天还没有逃之夭夭的时候放肆着欢乐。
PART 3
对着镜子，看着自己的眼睛，考虑要不要戴隐型眼镜。通紅通紅。好疼。
我拿着毛巾，擦着臉，暧昧的灯光让我忘记这是卫生间的领域。
夏天，我还是我自己碼？
我说，给我一个拥抱的理由，让我欣然接受这些浮世绘画的内涵。
拥抱可能热烈的想入非非，也可以悲痛的凄凄惨惨，那又有什么办法呢？
我有的东西太多，没有过的东西却仍然被我牵挂。
我只是贪心，或者说我更現實罢了。
給我一個擁抱，我的理由是我們还一直在一起。
給我一個擁抱，我的理由是我們還會互相關心。
给我一个拥抱的理由，让我欣然接受一场不平凡的生命。 ◣微笑蒼白。笑容倦怠。◥ PART 3
１：对你来说，幸福的定义是什么？
你快乐所以我快乐 ２：你觉得在享受爱的过程中，快乐多一些还是痛苦多一些？ 快乐多一些 痛苦少一些 ３：你在不对的时间，不对的地点，却遇到了对的人，你会怎样选择？ 当然选择变成对的时间对的地点啦 ４：你是个宁可愿意把过去痛苦的记忆保留在心底却不舍得去忘记的人吗？为什么？
是 因为我和她一样傻，我在乎我爱的人的想法 ５：很简单的问题，爱情和友情，你会选择哪个？ 给你讲个故事，有人问我如果吖夏向你要另一个夏天，你会给么？ 我说‘给，因为我希望他们都幸福。’
PART 4
所以。對不起親愛。
不是我不想不要。只是我已經不能。 縂是要到殘缺。才懷念起相對的完全。
時光。不在。不再。 左手擁抱。右手埋葬。 左眼流淚。右眼含笑。
----------『Everyone who pretended to like me is Gone.』----------
是非幸せになって続く
。
。請給我一雙翅膀。 我想飛q' 天堂
今天整理東西的時候翻出了一堆照片。
然後看到了一張高中時候的留念照。
覺得親切。覺得遙遠。
翻過照片看到...
[5年。]
2002-2007。整整5年。
人的一輩子裏面能有多少個5年呢。
又有多少人多少事能在相隔了5年之後能依舊讓人有所觸動。
時間總是自顧自的在我們的不知不覺中過去了。
儅我們意識到什麽的時候。多半只剩下感嘆。是我們慢了麽。
傻傻呆呆的我們都長大了。
無憂無慮的我們都長大了。
然後就像歌裏唱的那般"我們就這樣各自奔天涯"去了。
原來某些東西只是屬於某個年紀的。譬如輕易的快樂。
廉價的燒餅。破舊的秋千。讓那時的我們笑的天真無邪。
[如果有如果。]
如果有如果。是不是我們就不再難過。
_________________________________Y。
這個世界上沒有"如果"。
所以。有人在唱着"我不想我不想不想長大"。
所以。大部分的時候只能對着照片嘆息。
所以。很多東西過了就不在不再。
所以。茫然。失落。疼痛。都是一種必需。
所以。我們都長大了。
時間一分一秒的向前。我們一步一步的走遠。
不斷的回頭。不斷的張望。
原來有些人早就已經天各一方。
青春。青澀而美麗。
我們在得到的喜悅和失去的恐懼中漸漸長大。
友誼。愛情。信賴。放棄。
奇異的情感在盛夏時光不斷的發酵與膨脹。不遵從任何的規則。
回憶也許會淡去。但不會消逝。
年輕悸動的情感。是最純粹而真實的。
◣碎影。◥
所謂愛情。一場呼嘯而過的天花亂墜。
生命是一齣善變的戲。繁花似錦。不可一世。
誰是誰的唯一。誰又是誰的之一。
不過是在重復上演代替與被代替的戲碼。
忘記。只是一件手起刀落的事情。
這世間。再沒有什麽是刻骨銘心。
其實……
「很多事情，錯過了就沒有了，錯過了就會變了」 既然自己無法去阻止變化，那何必執著于其中呢?
一直相信，上天會安排這樣的選擇，就有它的道理。
所以每個人都有自己的路，都有他的意義。
[障眼法。]
這個世界上所有事情都有障眼法。
看見的未必是真的。真的你未必能幸運的看見。
_____________<十分·愛>
忘記從什麽時候開始對於聽到看到的某些歌詞臺詞總是會紀錄在筆記本上。
倒不是那些詞藻有多麽的華麗光鮮。只是因爲找到了内心的那個契合點。
我想。能看見真實或許並不是最幸運的。
真正的幸運是在儅看見真實之後依然能做到表面和内心的若無其事。
所以。
我還不夠幸運。
儘管
我
一直在很努力的試圖讓自己做到那真正的幸運。
[又是考試。]
再算了下時間也還有一個多月綽綽有餘。
但是因爲要準備的東西實在太多。
所以心裏還是有些忐忑不安。
不管怎樣。
我都會好好的努力。
按照自己的目標去努力。
....>>>
加油。Everything's gonna be alright! 唸。安好。
To tell the truth一段时间的沉默无语.
偶尔也曾经过这里,安静的呆上那么一会. 现在,我知道, 该说些什么了. 曾思虑过,是否,应该锁上这里的这扇门.
好让它永远尘封在某一个时刻.消失在永恒间. 可内心总有一个声音在告诉我:
既然已经创造出了它,怎能轻易说放弃就放弃? 正如造物主既然已经创造了人类,又怎能轻易放弃它曾深爱过的孩子... 这里,由最初的寂静,到热闹,再到现在的平静.
一路上,记录了生命中一段苦闷的过往. 却一直默默指引着我朝光明一步步靠近. 帮助了我很多很多..... 现在.我已不想再去剖析何为生命.
我想,生命或许就像此刻的这段旋律. 一起, 一落,停止,前进. 前一秒,开心不已,后一秒,心烦不已. 即使曾有短暂的停止,犹如梦境一般.却总是延续着的....... 我喜欢一句话:
"生活是面镜子,你对它笑,它就会对你笑,你对它哭,它就会对你哭". 悲伤和快乐.现在,我选择快乐.即使悲伤更动人.
因为.快乐能感染别人,带给别人快乐. 我亲爱的朋友们.
我现在很好,每天都努力的快乐.学会了选择去看任何事物美好的一面. 我们一起努力! 我们都会快乐的! 我相信. "快乐是由一个人传输给另一个人的某种东西,它没有身份的秘密.
快乐没有护照,也没有身份证." —— 福柯
喜欢现在这样的投入 不仅因为有一种为自己未来拼搏的充实感 而且是还少了一些因为他而有的伤心痛苦
他是傻子吗 就任由我的消失不见 任由我忙而不联系 呵..谁又会是傻子呢?! 大家都很聪明 所以 他应该只是给自己找一个不理我的理由吧 因为我忙 所以怕打扰我 呵..对自己的嘲讽
是真的嘲讽吗 也许是太伤心了吧 只是不想让自己看穿那种刺入骨髓的痛 不奢望他会想我 那还奢望什么呢?..
算了算了...现在的我..
即便那并不是我的梦想 但只是想给爸爸妈妈一个为我骄傲的理由 一个令他们高兴的机会...
我只管努力就好.......
.. 是这个世界太荒谬 还是我太落后于整个社会的发展了 莫非我老了吗?~OMG 抱一下，好吗？
电话那头是你异常平静的声音
那时我好想在你身边
那时我好想给你一个拥抱
电话这头的我
虚假繁华的世界在一片黑暗里落幕。终。 2月11日 --- 3月18日 中國 心情: 複雜
回到傢 真得太幸福的感覺。我感覺超級棒。
陪了親愛的家人們。
見了想見的同學們。
會了思念的好友們。
聚了久別的情人們。
闭上眼睛。一切都好像还在昨天。
oh,我以后回来了。
带了一点点失落。因为有件事情未完成。
带了一点点开心。因为得到了想要得答案。
带了一点点嫉妒。因为身边多出了好多已经结婚的人。
带了一点点兴奋。因为我又可以开始躲避了。
带了一点点无奈。因为又要开始艰苦的日子了。
……。
我不知道。回到这里是不是可以让一切正常。
我希望是可以的。
因为 我爱你。
 快乐原来可以是那么的微小和单纯。
人总是需要一些温暖的。 哪怕那只是一些些自以为是的纪念。
比如分手纪念周年日。
比如到达1周年纪念日。
甚至我记得有人和我说过
「 我曾经在4年前的今天和你说过…。*！·#￥%……—*
现在我是回来告诉你。我做到了。我还会继续等下去。
（内容保密。就是一大段根本不可能的废话。）」
这个也算是纪念吧。我想。
至少对他而言是吧。
我总是贪恋别人给予的所有的温暖。
粘在一起的日子。没有任何目的。 只是因为能让我感到幸福和安全。 世界上那么多的男人。
也只有一个能让你心甘情愿的握住他的手。 只要能看见他的脸便感到满足。 当一切都刚好的时候。
对的时间对的人。
幸福就产生了。没有形态。 同时记得感谢所有曾经相遇过和离别过的人。 快乐。｜ 有人说，应该尝试寻找一份新的快乐。 她留言说，一年来看着我走过，改变了很多，一定很痛。 其实，我们一定是可以抱着一起开心的笑的，一直一直。
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不说后悔的人，其实经常会后悔。 你，后悔么？ .................
愿。天下有情人，终成眷属。
3月18日 --- 3月22日 日本东京 横滨 心情 白日梦
还是和梦一样。我回到日本了。呵呵。
我有做了几天的梦。
童话故事的城堡。横滨的伸手可及的摩天轮。
很美。烟花。
很美。夜景。
很美。童话。
很搞笑的一件事情。
我和一个女人去宾馆开房。看夜景。
幸好那个女人是lly。
我也觉得很搞笑。因为我们都是寂寞的单身。
so 我强烈推介给能来日本的情侣。
一定要找到靠海景的hotel。
此外。我还神经了一次。
陪着她从107m的地方直线,快速,下降了一次。
原来不是那么可怕。
我还可以。
  by the way
我在浅草寺求了一支签。半吉。
「 陰愛未能通、求名亦未逢。幸然須有変、一箭中雙鴻。」
願望：叶いにくいでしょう 愿望‘ 不好实现。
病気：遅くなってよくなるでしょう 身体‘ 恢复比较慢，但是最后还是会好的。
失物：遅くなって出てくるでしょう 失去的东西‘ 比较慢但是还是会出现的。
待ち人：遅くなって現れるでしょう 等的人‘ 可能比较迟才会出现。
呵呵。看来今年不是太顺利。要加油了。
也看来今年还是要将所谓的单身进行到底了。
3月22日 --- 至今 日本静冈 家里 心情 无比累，但是感觉很熟悉。
回到家 感觉不错。因为很熟悉。
然后就开始了我和lly的大采购。
添置了家具。装饰了房间。
然后就要开始从新我们的新生活了。加油阿。孩子们。
很奇怪。
怎么弄得把房间弄得都是粉红色。好晕。
我不要啦。我要长大。我不要粉红色。
尧尧 要回家啦！！わはははは。。。超うれしい...
最近超ラッキーだよ～
・日本語一級テスト取った
・お金入った
・活動
......
@@@最高は 11日中国に帰るよ
そういえば、36時間あと わたしは家に入るだなぁ…ね、うれしい～
はやいね。日本に来たから、一年間になる。
なんでわたしは何でもやってない感じがあるの？
また 日本語がよくないし、
英語が下手になるし、
目的まだ取ってないし、
昔の先輩より、バカみたい。
恥ずかしい。ー。ー
失敗なの？分からない＾ でも、もう頑張った
まあ、いいや。
まだ日本に戻って来たら、頑張りましょう。
間に合うかも と思う。笑。
いらない、中国に帰るから、楽しい。
ママパパ 会える
友達 遊びに行く
買い物 たくさん買える
…。
＾。＾ 超うれしい
ホホホ すごくよいじゃん。 幸せになる ははは
泣きたい、感動のため。
ちょっとやり過ぎねぇ＾
本当にバカだねー でも、大丈夫、亜夏ちゃんいるから、
要回家的感觉真好。激动了好几天。考试都没有心情了。
今天结束了考试。总算搞定了。非常兴奋的感觉。
好像是一周前就把行李收拾好了。现在是再次整理中。
哈哈。怎么办。现在满脸都是牙。笑得更欢了。
lly说
‘别笑了。越看越像肉まん啦。’
真是的。人家高兴啦。
很期待回家的日子。倒数计时中。
没想到回家前要把自己弄得那么忙。又是这个。又是那个的。
好吧。明天晚上就踏上回家的行程啦。
后天就可以见到爸爸妈妈啦。
大后天就可以看到朋友拉。
大大后天就可以看到同学拉。
再大后天...
好像很丰富的样子。
反正回家以后肯定是很忙得拉。哈哈。
好啦。祝自己 好运。也祝大家。
明天哥哥考试。加油哦。
好运。 7分实力+3分运气。
希望你运气实力都在。 加油。
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